啥是成功家庭教育,家长的权威到底多重要

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图片 2漫画作者:禹天建

著名青年问题研究专家孙云晓有一次到江苏金坛讲课,近万人听完课后缓慢地退场。等到所有人都离开后,一位妈妈开口咨询让他惊讶万分:这位妈妈已经离家出走半个多月了。原因却是自己不仅管不了孩子,还被孩子打。

一堆家规,将女儿送进哈佛;一根藤条,将三个孩子送进了北大。"虎妈"、"狼爸"的严厉教子方式让人记忆犹新。而眼下,又出现了一位日本妈妈,用相对宽松的教育方式将自己的三个孩子全部送进了哈佛大学。

“以前家长最着急的是孩子离家出走了,现在是家长被孩子逼得离家出走了。家长畏惧孩子,这样的家长是失败的家长,这样的教育是彻底失败的教育。”孙云晓说。

一面是"虎妈"、"狼爸"近乎专制的严厉教育方式带来的成功,另一面是"哈佛妈妈"相对宽松教育下走进世界最高学府的荣耀,父母们疑惑了:到底是严厉的教育方式更加有利于孩子的成长,还是宽松式的教育更加科学?什么样的教育方式才算是成功的家庭教育?

掌握更多的知识,拥有更丰富的信息,70后、80后们比他们之前的任何一代家长都更加重视家庭教育。他们在回溯了自己的成长经历后,对传统的教育进行了彻底的批判,一些西方的教育理论被很多家长视为教子“圣经”。“好孩子是夸出来的”、“决定一个孩子的成败在于非智力因素的培养”、“自信的孩子才能成功”……

“虎妈”“狼爸”刚唱罢,“哈佛妈妈”又登台

“我们在强调尊重孩子的过程中,又走进了一个重表扬、轻批评的误区”,孙云晓说:“我从来都不反对父母表扬孩子,教育其实就应该是一个找出孩子优点的过程,但是,表扬并不是唯一和全部,与表扬相对的批评,与奖励相对的惩戒,对于每个人,尤其是对成长中的孩子来说具有特殊的意义。”

“绝不允许看电视或玩电脑游戏”、“不允许自己选择课外活动”、“无条件服从家长的一切要求”、“不许去同学家串门”,“虎妈”、“狼爸”用一系列严厉家教要求孩子沿着他们为其选择的道路努力。据媒体报道,他们的做法引起了一部分家长的模仿,但也让部分家长直呼“变态”。

在他看来,只有表扬没有批评不仅起不到教育效果,反而会使孩子经不起挫折,不敢承担责任。经不起批评的孩子是脆弱的,“爱孩子就要敢于对孩子说‘不’。”

就在对他们的讨论稍稍平息的时候,“哈佛妈妈”出现了。日本妈妈森田友代的著作《哈佛老妈的教育笔记》一书中,提出了“放任式”家教与“目标式”培养法,即把东方式家庭教育中的“权威父母”和西方式的“平等交流”相结合。这是继“虎妈”、“狼爸”之后,又一位让万千家长羡慕的“教子成功”的案例,它引发的讨论绝不亚于“虎妈”、“狼爸”曾经激起的“争论硝烟”。

家长失去权威孩子就失去榜样

家庭教育的重要性不言而喻。它是一个人最早接触的教育形式,是启蒙教育也是终身教育,对孩子健康成长必然起着至关重要的作用。每个家庭的家教模式各不相同,究竟哪种方法更可行?哪种方法更科学呢?

好家长=90%温柔+10%的冷峻

严厉还是宽松?这是一个问题

“从小对孩子说‘不行’或‘可以’的意义在于,让他在认识人生与世界之初,就明确什么是‘好’什么是‘不好’,什么应该做什么不应该做。让孩子拥有明辨是非的能力。”孙云晓说。

古代社会,家长对子女拥有绝对的权威。朱熹《朱子家礼》有云:“凡诸卑幼,事无大小,毋得专行,必咨禀于家长。”家长拥有至高无上的权利和地位,儿女必须服从父母严厉的管教。

让孩子拥有明辨是非的能力,并不只是在孩子面前说出多少个“不”,而是正确的事情一定要坚持,错误的事情要坚决反对。“这样才能在孩子面前树立起权威。”孙云晓说,“权威不是专制,而是一种人格的力量。有权威的父母能在孩子迷茫时,‘断喝一声’给孩子指出正确的方向。”

而今,随着社会法制的健全与社会文明的提高,加之独生子女时代的到来,家长们开始转变观念。对许多家长来说,孩子是家庭的中心,他们对孩子的教育方式渐渐变得迁就和宽松,但当家长们看到“虎妈”、“狼爸”那样严厉的家教方式带来的成功时,这些家长有些矛盾和动摇了。

田洪媛是一位北京的家长,儿子小泽跟她讲起了学校里刚刚发生的一件事。

“我也不愿意强迫孩子,不这么做又不行。现在社会竞争这么激烈,如果放任他发展,将来怎么跟别人竞争?”陕西安康的唐女士是一位17岁孩子的母亲。她说,自己对孩子的家教比较严厉,假期辅导班必上,即使不愿意也得强迫他去。

小泽有个同学很霸道,一次这个孩子打了另一位同学,被老师批评了。为了取得更好的教育效果,老师把孩子的家长请到学校。

但孩子的表现却让她担忧:“英语成绩还是没有提高,也从不主动跟我交流。”严厉的鞭子似乎并不能驱赶着孩子走向既定的目标。

没想到,这位妈妈见到孩子正在挨批,不问青红皂白就跟老师大吵大闹,最后当着全班同学的面指着老师说:“谁也不能欺负我儿子,谁欺负他我就让谁好看!”

中国青少年研究中心研究员孙云晓(微博)认为,“虎妈”“狼爸”式的教育是一种专制的、粗暴的教育方式,是缺乏民主平等意识,不尊重孩子权利的表现,这种功利化追求驱使下的教育方式产生的“成功”只能是世俗意义上的成功,是不可取的。

小泽问妈妈:“同学妈妈的样子太吓人了,我们班好几个同学都快吓哭了。他妈妈都那样了,明天他还有什么脸面来见我们呀?”

“但另一方面,孩子是需要严格管教的,年龄越小的孩子越需要立规矩、明是非。我反对棍棒教育,但惩戒是必须的。”孙云晓补充道,没有惩罚的教育是不完整的教育。所谓惩戒,意指当孩子出现某些偏差时,采用温和的方式引导其反思错误,总结教训,让其承担行为带来的后果。“善待儿童的错误是非常重要的一个教育方法,家长要相信孩子是好孩子,要让孩子真正认识错误,不惧怕错误、改正错误,这样才能练就勇于承担责任的品格。要是犯错就用打骂的方式解决,孩子或许永远不知道自己错在哪里。”

“本来还在想应该怎样才能消除这位妈妈给小泽带来的负面影响,没想到孩子们已经拥有了最基本的是非判断能力。”田洪媛说。其实,这个孩子在学校的霸道很大程度上是他妈妈错误的教育方式的结果。

权威民主最科学,还要因性施教、个性施教

“当家长失去了权威孩子就失去了榜样。”孙云晓说。

“我也尝试过做虎妈狼爸,为孩子制定严格的要求和标准,并且强制她完成。但后来发现,跟她好好说,征求她的意见,给她鼓励和夸奖,她反倒能耐心地听取建议。于是,我放弃了以前的方法,有什么事情我们会相互讨论,平等对话。”任教于中国青年政治学院(微博)的教师罗自文告诉记者。

一位成功的父亲曾这样问女儿:“你认为什么是好爸爸。”女儿回答:“90%的温柔+10%的冷峻”。

孙云晓认为,权威、民主的教育才是最科学的教育方式。一方面父母要以身作则严格要求自己,树立权威和威信,另一方面要对孩子理解和尊重,给他自由,好的教育是给孩子自由的教育。对孩子严格要求跟自由并不矛盾,权威不是专制,民主不是溺爱。

“这就应该是一个好家长的公式”,孙云晓说,“90%的温柔”就是家长要时时发现孩子的优点,并适时地鼓励和表扬,“10%的冷峻”就是家长的威严,在该说“不”的时候坚决地板起面孔。

“对孩子严格要求跟自由并不矛盾。比如不能撒谎,不能欺负别人,不许过度玩网络游戏,这些方面要严格,严格要求的孩子才是有安全感的孩子。在这样的前提下孩子依然可以获得自由,可以和同伴玩,可以选择自己喜欢的兴趣发展。这就是宽严有度。”孙云晓表示,一个通行的理念是,孩子10岁之前要完成道德智能的教育,核心便是明辨是非,孩子0到1岁的时候,对他要无条件的爱,这样他才有安全感和幸福感;2到4岁要敢于对孩子说不,让其明辨是非;5到10岁便要进一步高养成良好道德习惯,这段时间是一生的基础、最重要的阶段,也是立规矩的黄金时段;但10岁以后就要开始尊重孩子,与孩子平等对话,听取他的意见和想法,用道理说服他而非强制他。他说,根据国内外家庭教育研究的发现,孩子成才率最高的家庭是权威民主型的家庭,而不是专制家庭。

要让孩子对过失负责

孙云晓补充说,儿童健康成长需要因性施教,个性施教。把性别跟个性结合起来,是一种更加理性的态度。

唤醒孩子心中沉睡的巨人

端正教育心态,成功的定义并不唯一

教会孩子分辨是与非只是第一步,还要让他们知道该“是”不“是”的时候是要承担后果的,也要让孩子接受一定的惩罚,承认自己的过失并承担起相应的责任。

网上有一则被网友广泛转发的微博:“小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。”一则只为逗乐的笑话却折射出了孩子从小被灌输的理念,成功就是上名校。而家长给孩子定的目标,便是考上好大学,考出好成绩。

人们总是经历病痛之后才能痊愈。但是这么简单的道理转移到对孩子的教育上,家长们就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了错误之后“草草批评一下了事”。“现在家长们最容易犯的错误就是剥夺了孩子自己承担责任、承担后果的机会。”孙云晓说,孩子们犯错误也像是生病,只有品尝过了错误所带来的后果,才能知道错误所在。

唐女士对孩子的目标明确而清晰,考上清华或者北大。她说,“最次也要重点大学。”

孙云晓讲了自己女儿五年级时的故事。

孙云晓表示,上名校、考高分只是世俗意义的成功。他给了我们三个成功的标准:“一是发展。成功不是比较,而是在原有的基础上获得发展和提高;二是选择适合自己的道路。所谓天才就是选择了适合自己的道路。三是和谐,即身心和谐,人与人、人与社会的和谐。”

那年夏天,女儿每天晚饭后,就带着邻居家一个三年级的小弟弟去附近的停车场玩。停车场的保安怕他们把汽车划坏,总是轰他们。女儿便带着小弟弟溜进停车场去捉弄保安,他们故意躲在汽车后面拿石头敲地,敲得保安心惊肉跳。被保安发现后,女儿就会带着小弟弟跑向停车场的围栏,身材瘦小的他们能从两根围栏中间钻出去而顺利逃脱。

孙云晓说,儿童时代就是不断探索实践、发现自己的过程。要明白孩子的学习有趋利避害、取易避难的特点,他们的兴趣是容易变化的,认识自己需要一个过程,不必要求无论什么事情一定要做到底,允许他们探索自己。“但这种探索一定要建立在定好规则的基础之上,跟孩子谈好按规则办事很重要,孩子起码会懂得定规则多么重要。”在这个过程中,父母的重要责任是引导他们选择能发挥他们智能优势的领域,这就是成功的诀窍。(实习记者 唐毓商 记者 王庆环)

被两个小孩捉弄了几次的保安也想出了办法。第二天,保安事先把他们逃跑那侧围栏的门锁打开并虚掩,结果这次保安追上了他们,女儿逃脱了,小弟弟被留下了。

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女儿回到家里,又紧张又害怕。听女儿叙述完事情的经过,孙云晓很严厉地批评她:“你是姐姐,事情是你带头做的,你必须出去承担责任,把小弟弟换回来。”

“女儿最初说什么也不肯去,她很害怕,没有勇气去承担这个责任。”孙云晓说。后来他不断鼓励女儿:好孩子不仅要勇敢地做正确的事,做错了事也要勇敢地面对。

最终女儿迈出了这一步,虽然保安并没有对小弟弟怎么样,但是这个故事却在孩子心中留下了深刻的印象。

“孩子犯错时是最好的教育契机。”孙云晓说,“我们的教育就是要唤醒孩子心目中沉睡的巨人,让孩子在承受后果时,感受不愉快甚至痛苦的心理惩罚,从而引起孩子的自我悔恨,自觉弥补过失,纠正错误。”

  有自由才会有成长

应与孩子保持一段美丽的距离

有人曾说,爱孩子的最高境界是把孩子从自己身边推开。

“因为有自由才会有成长。”孙云晓说。他介绍,德国有一个传统,过了18岁生日的孩子独自出门远行,争取用最少的钱走最多的地方,并尽可能在外面待更长时间,以便认识世界、体验人生,学会独立生存的本领。

他们这样概括本趟旅行:出门时是个孩子,回来就是成人了。

“中国的父母不忍心或者干脆不敢这样做,甚至采取完全相反的做法。”孙云晓说。

北京师范大学(分数线,专业设置)心理学院陈会昌教授从1995年起开始了一项跟踪调查,到现在已经15年了,“这项研究发现,每个孩子身上有两颗种子”,陈会昌说,“一颗种子是主动性,做自己想做的事情。人在做这些事情时感到舒适、自由,是快乐的;另外一颗种子是自制力。就是要求自己做那些别人要你做的事情,比如听话、守纪律。人在做这些事情的时候可能是不快乐的。”

“我们的教育就是要培养两颗种子都发达的人。”陈会昌说。

“家长没有节制的爱,是一味地顺从、讨好孩子,只让孩子去做那些让他‘快乐’的事,没有教会孩子做那些‘不快乐但是也要接受’的事,这样的爱是一种软暴力,是会害了孩子的。”孙云晓说,“只有学会了等待、学会了节制,孩子才能真正的成长。”

因此,父母要理性分析孩子需求,“合理的可以满足,可有可无的要限制,不合理的要坚决拒绝。”

父母要跟孩子保持一段“美丽的”距离。

“如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长,那么,父母与教师便是导航的罗盘和灯塔,必须时时提醒缺乏经验的小船长,哪里有险恶的暗礁,哪里是畅通的航道。如果只是赞赏小船长的勇气和智慧,而不发出前方险情的警告,恐怕与谋杀者无异,尽管他可能爱心无限。”孙云晓说。

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